please_letmefly

Michelle Obama racist image sparks Google apology

Google has apologised over a racially offensive picture of Michelle Obama which appears when users search for images of the US first lady.

The image comes top of Google Images search results for "Michelle Obama".

Google placed a notice over the image titled "Offensive Search Results", saying: "Sometimes our search results can be offensive. We agree."

But it refused to remove the picture from its search results. The White House has declined to comment.

Users who click on the notice above the image are directed to a statement from Google which explains that its results "can include disturbing content, even from innocuous queries".
"We apologise if you've had an upsetting experience using Google," the company says.


Расистская картинка Мишель Обамы заставила Гуггл извиняться

Компания Google принесла свои извинения, за что перед лицом пользователей их поискового сервиса предстала унизительная картинка с явным расистским подтекстом первой леди США Мишель Обамы.

Достаточно было ввести имя «Мишель Обама» в строку поиска Google Images, как результат тут же выдавал карикатуру, вынося её на самые верхние колонки. (вынося её первой в списке).

Google разместил надпись поверх заголовка фотографии «Оскорбительный результат поиска», тем самым подтверждая: «Иногда результаты поиска содержат негативный подтекст. Мы это допускаем».

В тоже время, отказался удалить фотографию с поискового сервиса. В свою очередь Белый Дом воздержался от комментариев по этому поводу.

Нажимая на надпись поверх заголовка фотографии, пользователи переходили на сообщение, в котором разъяснялось, что результат поиска « даже самого невинного, на первый взгляд, запроса, может включать в себя удручающее содержание. «Мы приносим извинения, если за всю практику использования сервиса, Вы были огорчены нашей работой», говорят представители Google.

Где тебя черти носят,
Когда ты нужен я одна
Мне надоели адские подачки
Я ненавижу все слащавые слова….
Меня воротит от всего, что знаю
Я больше не верю в тебя
Я умираю…..
Я больше не хочу тебя…
И мне не нравится запах духов
И я ничего не жду от тебя -
Писем коротких….случайных звонков….
Когда-то писала, когда-то мечтала…
Ты ..ебать.. был моим идеалом…
А сейчас мне до жути тебя мало…
Но я большего и не прошу…
Пью гордыню свою, как дама дорогое вино
Смакую его…вдыхаю аромат…
Мы разбежались и никто не виноват…
Ебать…
Мне плевать….
Нет я вру… мне не плевать……..
Мне хочется кричать….
Но я спокойно закрою окно на засов,
Выключу свет
И умру на несколько часов…
Ты никогда не являешься в снах
И только там все под контролем
Все в моих руках ……..

А не пошёл бы ты красавец НАХ!!!!

Всем извращЁнкам, которые приветствуют так называемую «свободную любовь» посвящается)))


Котись к чертям былое огорчение
Мне ну нужны от ныне ваши поучения…
Ты делал так, как мог
Немного кособоко….
Малыш, ты для меня НЕ бог!!!!
А не пошёл бы ты туда…..далёко!!!
Ты называл себя мужчиной…..
И думаешь меня завоевал???
Знаешь в чем твоих бед причина????
Сопли свои ты долго жевал!!!!
Ждал от меня звонков-писем нежных????
Думаешь ты заслужил???
Слова-словечки бросал небрежно
Быть дерзкой меня ты сам научил!!!!
Свободная любовь…..
В неделю раза три на трах
В твоей машине??? В туалете????
А не пошёл бы ты красавец НАХ!!!!
С такими предложениями
Пинок с ноги и в харю слап
Вали на Окружную, детка
Снимать себе дешёвых баб!!!!!
Давай не будем обижаться
Засунь гордыню себе в зад
При встрече буду улыбаться
В кармане злобно сложу фак!!!!
Живи своей жизнью, кроха
Отрежь от себя часть меня
Да ты не мужчина – подобие бабы
Жаль, что была так наивно слепа……
Проваливай….ну же, котись!!!!
Тебе тут отныне не рады….
Ни слова…хоть раз заткнись!!!
И больше звонить не надо!!!!

Знаете, я думаю, что стоит относиться настороженно к людям, которые мнят себя великими и прикрываются тем, что они якобы служители церкви. Которые говорят о том, как нужно поступать и судят поступки других исходя и церковных заповедей. Мне кажется, такие люди страдают манием величия и, постепенно забываю о том, что они такие же грешники, как и мы с вами.
И некоторые, которые свято верят в слова этих «праведников» постепенно начинают плясать под их дудочку, разрушая при этом самое дорогое, что есть в их жизни. Для кого-то это семьями, для других работа ну и т.д. у каждого из нас свое представление о ценностях. ( я не буду углубляться)
Что я могу сказать ещё….конечно же, хороших людей на Земле хватает. И не все служители такие уж плохие, как было сказано выше. Но я не уверенна стоит ли вообще брать себе в наставники кого-либо……..может быть я рассуждаю так в силу моего вечного недоверия по отношению к людям. Вполне возможно. Я этого не отрицаю. Но йолки-палки, пусть человек, которому ты доверяешь и спрашиваешь совета, будет хоть в триста раз умнее и опытнее тебя, но откуда ты знаешь, что все его советы направлены на то, чтобы сделать тебе добро? А может он втихаря завидует тебе так, что ты и представить не можешь. И зная о тебе все, он может с легкостью манипулировать тобой, используя тебя в своих личных не совсем хороших намерениях. Я не верю в полную безукоризненную чистоту человеческих поступков. И пусть меня тысячу раз обвиняют в недоверии или, быть может, в проблемах с головой, но я против церковных служителей, которые выступают в качестве лидеров для многих из нас. И у меня есть на то свои причины.

Вот какая гадость – болеть в разгаре…мммм…..не лета…..нет……в разгаре весны!! Весну я люблю даже больше, чем лето. На это есть свои обоснованные причины. Ну, во-первых, это ведь первое тепло сразу после холодной и ветреной, пусть и не такой снежно, но зимы. И вот как раз, во-вторых, тепло, а не жарко. Я терпеть не могу жару. А ещё сейчас цветут абрикосы (у нас на улице модно, наверное, в свое время было сажать абрикосы….ох ох ох) и такое ощущение, что на деревьях снег в то время как градусник показывает температуру воздуха в +15 С. Это символизм, безусловно. Да, мне нравится.
Так вот, я болею. И меня это не устраивает. У меня болит голова, натерла салфетками нос, обветрились губы. Чудище Лёля…ааааа!!! Меня не устраивает таков поворот событий. Потому что в доме 6-ти месячный ребенок. Да и договорилась с другом погулять.( Я хочу в ботанический сад, который возле Дружбы Народов. Там должно быть уже цветут магнолии. ) Когда мы виделись в последний раз? Летом? Не помню точно, но давно это было. Только переписка в асе или в контакте, да и то изредка. ( хоть какая-то польза от инета – знаешь что человек жив-здоров) Три дня жизни улетели в никуда и виною в этом подготовка к Пасхе. Все, что я видела – это холодильник, плита, микроволновка, духовка и список блюд, которые нужно приготовить. А кому это надо? О Боже….уж точно не мне! Я не люблю готовить! Я люблю читать….ладно, не об этом….
я пишу сейчас для чего? Наверное, просто хочется писАть. (и пИсать тоже, три чашки чая, это вам не одна) я пишу от чего? От скуки! Хочу гулять. Хочу принять душ, вымыть волосы, сделать приличный мэйк-ап, одеть красивую одежду и выйти за три дня в люди. Я наверное не создана для семейной жизни, хоть и так её хочу. Просто надо смириться с мыслью о том, что хорошей женой в плане готовки и уборки я точно не буду. Пусть мои друзья утверждают обратное.
Боже мой…ну бред вед написала. Все три абзаца бред больного человека, отрывки мыслей, общего смысла нет. Берегите себя и не болейте. А то будете писать херню, как вот я только что написала.

П.С. для того, что бы избавить себя в будущем от домашних хлопот, я решила найти себе бабу. Баба будет не простая, я буду звать её «Моя Супер-Баба». Значит следующие требования:
1 чтоб ходила 2 раза в неделю с супермаркет
2 чтобы готовила мне вкусную еду
3 чтобы красивая была (сиськи, попа…все на месте?)
4 чтобы деньги зарабатывала (и отдавала мне!)
5 чтобы много не ела; те самые, заработанные ею деньги, не просила назад; чтобы экономная была…
6 чтобы молчала….да пусть говорит одну фразу «Да, Лёля, слушаюсь и повинуюсь»
7 чтобы голова у неё была для красоты, а не для того, чтобы по вечерам болела.

Все, конечно, можно продолжать и дальше. Но, во-первых, 7 – это моё любимое число и я решила на нем остановиться. Во-вторых, и так уже понятно, в чей огород я саркастично бросаю камень. Привет всем, кто писает стоя!

Прошло всего 5 дней с тех пор, как я не видела Эрика. И 4 с тех пор, как я последний раз получила от него письмо. Бывало, что мы не общались в Скайпе с ним и более долгий период, когда он в отъезде. есть надежда, что ещё выйдет на связь. Хотя, а нужно ли оно нам?.....с одной стороны боюсь, что мы и дальше будем поддерживать связь, и тем самым я буду привязана к нему, понимая, что навряд ли из этого, что-либо получиться…..с другой стороны….хочу….как маленький ребенок хочет мороженого, когда у него болит горло: ему говорят: «Низя, простудишься ещё больше!!!».А он им: «ДАЙ!!!». Так и у меня: головой понимаю одно, а сердце пищит противным голоском противоположное.
Такое ощущение, что я не видела его период длиною в вечность…. такое странное чувство….
Но сегодня я шла получать загранпаспорт ….шла улочками центра города, где мы впервые встретились….и клянусь всем святым на свете я чувствовала запах его туалетной воды….. наверное, запах исходил от парня, который шел впереди, но я чувствовала присутствие Эрика….и, черт побери, я вглядывалась в прохожих мужчин, с надеждой увидеть его….я не знаю, как случилось так, что я сдержала слёзы, но я была близка к тому, чтобы разрыдаться. Внутри что-то перевернулось, сто раз сделал сальто желудок, заболело в груди. Мерзкая душонка.
Запахи….я плохо помню лица и имена….но запахи всегда производят ассоциации….
И, собираясь утром в универ, я как всегда пользуюсь духами, которые никогда не значили для меня ничего большего, чем обычный золотой флакончик J’adore ….после приезда Эрика, духи – воспоминания и ассоциации. Потому что мы сидели в кафе, он смотрел в ноутбук, в поисках нужной ему улицы на карте. Я подпирала рукой голову, скучая….он повернулся и начал целовать мое запястье, говоря, что до жути любит мой запах. И все….тада-да-даамм….что девушке нужно для полного счастья? Казалось бы, ну что в этих словах такого??? А ведь помню… черд…..помню до тошноты четко…..и берет злоба, лучше бы не помнила….

Материться не хорошо……..нет-нет…….вульгарность и грубость до добра не доведет……
Я вот матерюсь в повседневной жизни…..особенно, когда злая…особенно, когда спотыкаюсь и от неожиданности вскрикиваю «бля» ……. И что я исключение? Я одна такая? Нуну……..
Все матерятся….это неотъемлемая часть нашей речи….ну вот как не крути……..
Но дабы избежать частых повторений матерных слов, конечно же, лучше, стараться использовать как можно меньше подобных словесных оборотов………
Но так иногда не хватает вульгарщины в книгах…..особенно, если персонажу это так идет…..ммм….ты читаешь первые 50 станиц и ждешь, ну когда же я наконец прочту хотя бы «гавно» с его уст……100 страниц, 200, 300…..конец. разочарование…..как будто бы автор утаил что-то очень важное от меня…..боясь, что критики и цензоры его заплюют, осудят…… а для кого ты пишешь книгу, парень? Никакого уважения к читателю…..

Как тяжело быть девушкой…..
Как тяжело быть 20-ти летней девушкой…..наивной и стремящейся, что-то доказать…..даже не кому-то, а самой себе…..
Вечное желание быстрее…как можно быстрее повзрослеть, приобрести жизненную мудрость и не делать ошибок….
А так не бывает….
И как горько бы не было признавать, но я пока ещё слишком мало прожила на этой планете…..
И у меня впереди ещё столько счастливых и несчастливых моментов…… страшно и представить……
Очень интересно знать, что меня ждет впери….дабы избежать падений…. Чтобы облегчить себе путь…..
Но жизнь такая непредсказуемая штука…..ах-ах-ах………

В моей жизни появился человек, который старше меня на 18 лет…….он заставил задуматься над многими вещами…. И первая из них – не спеши жить….не спеши прыгнуть в эту помойную яму, которой мы называем «взрослая жизнь»….
Для меня этот человек будет всегда самым особенным, пусть я уже не увижу его никогда.

Что можно сказать о семейной жизни, глядя на моих родственников? (Я говорю сейчас о моей родной сестре и её муже. ) да вот, собственно, после их конфликтов, разочаровывает сама мысль о возможности брака в будущем.
Почему? Да вот, потому что сразу вспоминается название книги «Любовь живет три года». Книгу, правда, не читала. Но наслышана о ней от своей подруги. Поэтому, наверное, и не читала. Так как все, что рекламирует, а точнее сказать, навязывает мне моя же подруга, оказывается фуфлом. Да, мы дружим, но вкусы у нас, все же, разные как не крути!
Но вот, хотите верьте, хотите нет, а наверное это правда. Поначалу и сестра была счастлива в браке. И, может, были конфликты, семейные разборки, но поначалу закрывались глаза на все. Спустя 5 лет в глаза, похоже, вставили спички, так как закрывать их не хочет ни одна их сторон.
Вот и рождение сына не спасает. Казалось бы, это ведь счастье какое, так радуетесь же! А нет, с рождением Михи в их супружеской жизни настал какой-то переломный момент. И все потихоньку рушиться, все, что долгие годы строилось, собиралось в крепкую стену, разлетается по камешку стремительно быстро. И та самая стена-опора становиться ооочень шаткой. Жаль их, но мне кажется, скоро придет конец и стена рухнет.
Вот и я думаю, все эти розовые иллюзии о браке, романтика, слова любви, может хрень это все? Ненужная трата времени и усилий. Может и начинать не надо, если зачастую заканчивается все так печально. Все эти измены, предательства, брань, ссоры, драки, финансовые проблемы, недостаток ласки и внимания, эгоизм и т.д….И хорошо, если удается мирно разойтись, но так ведь во многих случаях не бывает. И страшно, когда от этого страдают, к примеру, дети.
Не знаю….а бывает, идешь через парк и сидят бабуля с дедулей, за ручку держаться, улыбаются, смотрят на играющихся деток ¬¬– красота! Думаешь, ну вот точно прошли вместе всякие невзгоды, прожили жизнь рядышком, преодолевая трудности, а сейчас наслаждаться последними днями, вспоминая молодость, которая была наполнена разными моментами: и болью, и радостью. Но ведь вместе, не разошлись…и, надеюсь, не жалеют об этом.
Им можно только позавидовать…

Наверное, лучше быть гром-бабой…..
Которая унижает и постоянно упрекает своего мужчину………
И не стараться ради отношений, ради благополучия….ради счастья своего любимого…..
Да и любить не надо…….
Лучше пользоваться………..
Да вот только проблема в том, что я такой никогда не была…….и не знаю как так можно….
Но надо стараться………
Потому что когда ты относишься к человеку с трепетом, лаской , заботой….когда ты пытаешься дать ему все самое хорошее…и быть для него самой хорошей…..любить его больше всего на свете…..
У тебя, конечно же, не всегда выходит все идеально, бывают ошибки……но в целом….он благодарен тебе какое-то время…он говорит, что лучше тебя нет никого на свете………а потом…..
Потом……суп с котом……..
Происходят ситуации ….которые ведут к расставанию……..
Не потому что кто-то предал……….просто так получилось…….в жизни нет случайностей…….все закономерно………
И знаете, есть мужчины, которые, уходя оставляют все как есть………уходят
по-мужски…..без скандалов, мордобоя……без упреков……
Потому что чувство любви превыше всего…..потому что понимают, что их женщина выбрала другого….да……или просто выбрала жизнь без него…….но такие мужчины желают любимой счастья, пусть уже без их участия……..
А другой тип мужчин поступает иначе…..если ты выбираешь жизнь без него, ты должна страдать….долго мучаться……жить в страхе…..тебя будут ещё не раз бить по морде, скандалить, унижать………мужчины-жертвы……а ты – предатель……
И мужчина такого плана даже не задумывается о том, что причиной твоего ухода был он!....пусть ты и не сказала ему об этом….пусть ты….из уважения к нему….взяла всю вину на себя……потому что не могла позволить, чтобы он был унижен ……чтобы он после твоих слов ненавидел себя…..разочаровался в себе……
Нет-нет……мужчины такого плана не имеют достаточно извилин в голове, что бы оценить свои поступки…..им легче унижать человека…….из-за большой обиды……
И обидно то, что после такой реакции ты осознаешь……что на самом деле не знала этого человека хорошо……..
И Боже ты мой….так хотелось помнить о нем только самое хорошее….но он не дает тебе такой возможности, своими поступками………….
Так хочется, чтобы отпустил уже наконец……
Ушел навсегда……….
Но, наверное, так будет продолжаться ещё долго……
Периодически он всегда будет появляться в моей жизни……..
Это тяжело, когда тебя держат в тисках……….
И если ты пытаешься по-хорошему разобраться с ситуацией, твоей добротой пользуются…..
А негативная реакция ¬– лишний повод поскандалить……….

Все слёзы о тебе…
Все мысли о тебе….
Но никогда…
Не скажу я «привет»,
Ты в пустоте моих прожитых лет…..
Все ночи о тебе…
Стихи все о тебе….
Так угасает…
Свеча моих снов….
Но не узнает, кто в боле силён….
Только забудь….
Я прошу….
Я умоляю…..
И уходи навсегда…
Без меня….
Время любить….
И прощать….
Умирает….
Я не зову за собой….
Не любя………
Ты моя боль..
Моё счастье в тени…
Чувство прихода и ломки
Сплелись…
Я забываю….
Что значит мечтать….
Выбраться с ада
И снова свободно летать….

В прошлом семестре возник небольшой конфликт с преподавателем…..
После чего, он любезно не согласился ставить мне зачет……..
Ну и хрен с ним…..
Только вот сегодня суббота…..а я должна ехать в университет, дабы отсидеть там пару повторного курса……..и завтра так же…..и ещё неделю так………..
И нет…нет….я спокойна………да………..
Правда, я не ручаюсь за себя, когда увижу этого ублюдка………..
Может я наброшусь на него и буду душить……откусывать уши и нос……….кто знает…..а может просто подойти со спины и всадить ему кол ………….аморально…….дада…….согласна…………а как называется его поступок???? Жест доброй воли? Да кому она нахрен нужна эта полит экономия-2……….но нет же, нужно быть такой сукой…… нагло глядя в глаза ставить незачет………
Аааааааааааааааааарррррррррррррррррр……………………..
Этот новый год не принес ничего хорошего………………и погода, знаете ли, отвратительная…………март……гребанный грязный март………..
Но апрель должен быть лучше……….
Приедет Эрик с Америки………приедет Ната с Польши…………..новые истории, новые эмоции…..и надеюсь только положительные……………..катастрофически не хватает положительно и светлого в данный момент………
Но да..да…я знаю, что все мы проходим определенные ступени нашей лестницы жизни…..и все это просто нужно пережить….пройти…..чтобы оглянуться когда-то, посмотреть вниз на жизнь свою распрекрасную ……..и оценить…все как есть…..все как было……..
Но я не знаю как другим, а мне свойственно падать в одну и ту же яму по несколько раз……..это наверное тактика дибила……хехе……..
Все точка. Конец маразма на сегодня.

Я иногда путаю реальность с иллюзией………
Не могу понять снилось мне это или было наяву….
Не знаю что это: эпизод из стиха или истории, которую писала на днях…..или моя жизнь…..
Часто болит голова……….я клянусь, что перестану писать этот бред……..и как-то начну жить по-другому……..
Но как жить иначе…………
Образ жизни , который мало кому понятен……….
П.С. я не люблю этот дневник.........и не часто в нем пишу.........чисто из жалости...чтобы не умирал..........хотя часто тут бред.......и ещё я не читаю леты своих "друзей" .......они мне нахер не нужны.......=****

Ещё 5 минут – погаснет душа,
Но нам не вернуть былых дней никогда…
Пусть стонет и плачет сердце моё,
Но есть судьбы рок
И ему все равно!
Могу волком выть и просить ещё время,
И душу продать в минуты смятенья,
Бывает, так хочется взять карандаш….
Эскиз нашей жизни – счастливый пейзаж….
Где солнце лучами согреет наш дом
Он будет о нас, в нем мы будем вдвоем….
Но жизнь не рисуют в форме эскиза,
Её не прожить на обычном холсте,
Её не раскрасишь, увы, акварелью,
Печально, но жизнь не подвластна мечте…..
И я принимаю одну лишь реальность,
Горькую, едкую, алчную боль….
Иллюзия часто нам путь облегчает,
Но песочные замки смывает волной…….
Любовь, нежность, трепет…
Тепло и забота…..
Чувства живут и не могут уйти…..
Их не смыть, не закрасить, не вырезать ленту
Они будут все время со мной, но в тени…..
О них будут знать только два человека
И в тайне храня, они будут ценить
Сказку, которую вмести познали,
Но, увы, не сумели её оживить!

Такое ощущение, что вся моя жизнь – сплошные поиски…..поиски самого родного и близкого человека, второй половинки. Чтобы раз и навсегда.
Ещё месяц назад, я была уверенна, что я уже нашла спутника своей жизни. И мне безумно нравилось ощущение стабильности, защищённости, покоя и самой светлой любви.
Но, наверное, в жизни не бывает такого, чтобы все было гладко…… порой задаешь себе вопрос: «Почему это случилось именно со смной????»….
Порой мы отказываемся….теряем…. все самое хорошее, что у нас есть. И причин может быть много: измена, предательство, обман, обстоятельства……..я не хочу перечислять дальше……так как причина моей потери – расстояние……..
Я ненавижу это слово! Мне жаль, что расстояние стало причиной начала самого хорошего и концом самого плохого.
Наверное, просто нужно учиться принимать то, что получаешь.
Я надеюсь, мое решение принесет со временем не только горечь и боль в душе, а осознание того, что это верный поступок. Поступок, который даст возможность любимому избавиться от слишком тяжелой ноши в его то 20 лет, начать жизнь без меня, но дышать свободно и идти вперед свободно, не быть скованным проблемами, не принимать на себя их удар. Мне кажется, что вскоре он будет более уверен в завтрашнем дне…..дай Бог!
Конечно сейчас в голове два лагеря голосов: один кричит: «Ты все правильно сделала! Ты его отпустила! Это одно из немногих твоих по-настоящему правильных решений!», другой кричит: «Это самый глупый поступок, который только можно было совершить! Ты сделала ошибку!»………
Я не знаю, какому лагерю верить…….я могу найти тысячу причин «ЗА» и «ПРОТИВ»……..наверное, в силу того, как устроен человек, сейчас хотелось бы найти хоть какое-то веское подтверждение правильности своего поступка. Да чтобы легче жилось…….чтобы не было сомнений……но без сомнений никак! И здраво смотря на жизнь, я это понимаю. Но наивная сторона моего сознания, просит хоть как-то облегчить эту боль…..боль потери…..(в этом месте рассказа хлынули слёзы…)
Мы и попрощались и нет….я сказала банальную фразу «Если любишь, отпусти. Если твое, оно к тебе вернется»……
Я ненавижу подобные фразы……..но, Боже ты мой, сейчас, в данной ситуации она как никогда актуальна.
Мы расстались не потому что, кто-то из нас был предателем или обидчиком……просто в свои 20 лет, мы поставили перед собой слишком недосягаемые цели, который в ближайшие пару лет мы не сможем осуществить.
И наверное это больнее всего, расставаться с человеком, на которого ты не держишь зла, ты по прежнему его любишь. Умерла надежда, вера в совместное будущие……но ты по прежнему любишь. Любовь так просто не уходит…….
Конец

My skype profile:
“Men! Don’t be fool….even don’t try to write me if you want to have sex! Especially Turkish men! If you think I’m racist ….i don’t care! Hah!!! P.S.oh, please don’t ask me to send you my photos!!! I’m not going to do it!!!”

After reading my profile one Turkish man writes me:

[03.02.2009 0:15:05] Attila говорит: hi
[03.02.2009 0:15:11] Attila говорит: why are u racist??:)
[03.02.2009 0:15:27] Attila говорит: it is not good
[03.02.2009 0:15:58] Attila говорит: and it is a crime
[03.02.2009 0:16:03] Attila говорит: i will call police
[03.02.2009 0:16:05] Attila говорит: ;d
[03.02.2009 0:16:32] Лёля говорит: i'm not
[03.02.2009 0:16:57] Attila говорит: hmmm
[03.02.2009 0:17:00] Attila говорит: but
[03.02.2009 0:17:06] Attila говорит: why?
[03.02.2009 0:17:06] Attila говорит: you have a strange profile
[03.02.2009 0:17:09] Лёля говорит: i just don't like when somebody offer me sex
[03.02.2009 0:17:36] Attila говорит: ok…….i understand!
Later……
[03.02.2009 22:11:46] Лёля говорит: What do you do?))
[03.02.2009 22:12:59] Attila говорит: i study at univercity
[03.02.2009 22:13:15] Attila говорит: u?
[03.02.2009 22:13:56] Лёля говорит: Me too) I’m second year student of international economy)
[03.02.2009 22:14:23] Attila говорит: aa its nice
[03.02.2009 22:14:41] Лёля говорит: I don’t like it))
[03.02.2009 22:14:46] Attila говорит: i can ask u how to evaluate my money:)
[03.02.2009 22:15:47] Лёля говорит: You’d better give me your money)))))))))))))))
[03.02.2009 22:15:59] Attila говорит: hmm yes
[03.02.2009 22:16:03] Attila говорит: good idea!!!!!
[03.02.2009 22:16:20] Attila говорит: you will make my money more and send me back (think)
[03.02.2009 22:16:23] Attila говорит: right?
[03.02.2009 22:16:36] Лёля говорит: yeah))))))) (devil)
[03.02.2009 22:16:58] Лёля говорит: Of course
[03.02.2009 22:17:02] Лёля говорит: :D
[03.02.2009 22:17:03] Attila говорит: hehe
[03.02.2009 22:17:36] Attila говорит: if u dont send back
[03.02.2009 22:17:54] Attila говорит: i will come there and take myself (devil)
[03.02.2009 22:18:25] Лёля говорит: You won’t find me )))))
[03.02.2009 22:18:32] Attila говорит: huhh
[03.02.2009 22:19:10] Attila говорит: i have your name, your photo(but i have to take my computer with me:) ) and your city
[03.02.2009 22:19:14] Attila говорит: (devil)
[03.02.2009 22:19:58] Attila говорит: enough information...
[03.02.2009 22:24:41] Лёля говорит: Ahahaha))))))))) take your computer and you’ll find me))))) yeah!!!!! ))))))
[03.02.2009 22:25:42] Attila говорит: it would be very funny...imagine me on the streets walking with my computer in my hands and asking people questions :D
[03.02.2009 22:26:16] Лёля говорит: (rofl)
[03.02.2009 22:26:19] Attila говорит: 'do you know this girl? she took my money ;('
[03.02.2009 22:26:51] Лёля говорит: They’ll be laughing and say: it’s a really strange Turkish man)))))))))
[03.02.2009 22:27:21] Attila говорит: :@
[03.02.2009 22:27:43] Лёля говорит: ;)
[03.02.2009 22:27:44] Attila говорит: why do you put always Turkish Turkish Turkish..? (angry)
[03.02.2009 22:28:06] Attila говорит: dont you have another adjective for me?:)
[03.02.2009 22:28:16] Лёля говорит: intentionally))) hohohoooo
[03.02.2009 22:28:29] Attila говорит: :P
[03.02.2009 22:28:45] Attila говорит: racisssssst
[03.02.2009 22:28:57] Лёля говорит: no i'm not))) Ok….i’ll call you …….Sunny Turkish man))) oki?
[03.02.2009 22:29:18] Attila говорит: :D
[03.02.2009 22:29:34] Attila говорит: ok
[03.02.2009 22:29:45] Attila говорит: Snowy Ukrainian girl...
[03.02.2009 22:29:47] Attila говорит: ha ha ha
[03.02.2009 22:29:57] Лёля говорит: (rofl)
[03.02.2009 22:30:19] Лёля говорит: Snowy Ukrainian racist)))))
[03.02.2009 22:30:49] Attila говорит: Snowy Ukrainian racist little child girl))))
[03.02.2009 22:31:15] Лёля говорит: (rofl)(rofl)(rofl)
[03.02.2009 22:31:34] Лёля говорит: You are funny)))))
[03.02.2009 22:31:52] Attila говорит: and sunny
[03.02.2009 22:32:08] Лёля говорит: yeah))) where is your modesty……..))))

Черная метка

Утро серое для старого пирата
Как начало его нового страдания
Он закрыл глаза от резкой боли
Погружаясь в мерзкие воспоминания:
Он душил её – она кричала
Хриплый стон срывался с губ
Как она звала на помощь
Понимала…….
Смерть держала руки – умирала….
И, наверное, последний миг
Был наполнен смрадом его страха
Он смотрел в её глаза –
Полжизни назад……
Полжизни вернуть нельзя…..
Проплывали тучи серым паром
Уносили часть её надежды
Где-то рассыпались звонким градом,
Собранным, с осколков, как и прежде,
Падая на руки всем прохожим,
Барабаня в окна, мирно спящим,
Напевая звонкие мотивы
Мыслям постоянства,
Мыслям, в даль летящим….
Умоляя просто оглянуться…….
В тишине услышать её зов
И помочь ей к жизни вновь вернуться
Но она лежала в черном …уже несколько часов……
Посидев от ужаса и горя
Он царапал руки, роя яму
Но в сырой земле тонули звуки
Обнимая нежно его даму ……
Укрывая ловко её кожу
Белую и теплую когда-то
Небывалой красотой у моря
Она радовала всех пиратов
Он сказал ей: «Мой шальной корабль –
Это жизнь моя и я доволен,
Очарован красотою моря
Ты прости, но не тобою болен!!!»
Только от чего её утрата
Заставляет в ужасе кричать
Вспоминая каждый день прожитый
Оставляя след – посмертная печать…….
Она станет его призраком с историй,
От которых плачут ночью детки
Она станет частью его страха……
Она будет его черной меткой!

Скоро закончится сессия и я вздохну с облегчением…..очень высокое давление….слишком много давления в этот период….
Скоро начнутся двухнедельные начитки лекций……и можно будет передохнуть….ходить на пары или не ходить……..не важно……это две недели надеюсь спокойствия…..
Скоро возобновятся походы к репетитору……английский снова станет неотъемлемой частью ежедневного рациона…….
Скоро, возможно, начну изучать испанский…….не до конца уверенная, что он мне нужен…..но в то же время есть желание…..ну и необходимость в изучении второго иняза…….
Скоро придет день моего рождения……20 лет…..как праздновать? Ноль идей….ноль желания праздновать вообще……. От мысли «Чего я достигла в 20 лет?»…становиться тошно……заметка: не думай об этом, Лёля…….
Скоро конец января….за ним конец февраля….
Скоро придет весна……ещё одна весна без него…….ещё одна весна в ожиданиях……
Но оно того стоит…..я об это знаю, он об этом знает, мы об этом знаем

Я не против быть в курсе событий моих близкий друзей……..
Но….есть одно «но»…….
Хэй….я не против слушать их слезливые истории ……….
Да……….я сама такая……..когда мне плохо………..
Да и с кем не бывает………все мы такие нежные и уязвимые в минуты боли…..
Ок…..it’s all right…….рассказали – утешили - живем дальше…..
И каждый справляется со своими проблемами сам…….
Без подсказок……. Без принятия решений за кого-то……..
Без поучений………
Без наиграно роли мудрого и осведомленного во всех вопросах человека……..
Я могу поведать о своей боли многих…………не всех…..но многих…….когда мне нужно выговориться……..
Но мне не нужны советы…………..
Я рою ямки себе сама……
И сама же в них падаю……..
Иногда один раз и все – извлекаю урок…..
Иногда падаю в пропасть раз за разом………набивая себе шишки на лбу, ломая кости…….
Дада…это все метафоры……..но в них вся суть……….
Я хочу проживать свою жизнь самостоятельно…..
Не давая возможности кому-нибудь вмешаться в ход событий…….
Я хочу сама себе диктовать условия игры……
Это не всегда получается……..но….все же………
Почему же моя подруга не может единожды мне рассказать о своих переживаниях и больше не парить мне этим мозг………
Ок….да, мне тебя жаль, дорогая, я все понимаю……мне дико обидно за тебя……это правда……
Но если я начинаю все это по-доброму выслушивать, для тебя это как наркотик, крошка……
Ты приходишь ко мне как джаник к наркоторговцу….за следующей дозой утешения…изо дня в день……..заставляя меня жить твоими проблемами…….
Но ведь это тяжело……от этого можно сойти сума…..ещё тяжелее сказать тебе прямо – я не хочу слышать твое нытье каждый день……..
Приходит ложная надежда от твоих слов: «да, я, наверное, тебя уже достала своими рассказами….. знаю»…..
Эта фраза обманчива……она сразу говорит мне – эй, Лёлька, она осознает, что достала тебя!!! Ииихуууу!!!!!! Наконец-то перестанет ныть……
А для подруги она значит – я бью на жалость и прошу тебя, дай мне ещё одну дозу…плиз-плиз-плиззззз!!!!!! Я не отстану от тебя!!!! Умру, но не отстану……..
И осознание истинного смысла этой фразы бьет мне пощечины каждый раз, когда я на них введусь……
Я не слабачка, ( хотя может и ошибаюсь) но пересилить себя и сказать (даже мягко) –
не еби мне мозг! Не могу……ну хоть убей меня трамвай…….

Зачем…зачем мне читать стихи и не очень то умелую прозу Семенцова??? Да, за тем, чтобы внести некое разнообразие в свое морально-личностное развитие……для остроты ощущений…. Потому что нельзя постоянно принимать теплый душ, мыться чистой водой……иной раз нужно, чтобы тебя хорошенько облевали….даже самому, по своей доброй воле, стать под струю блевотины …….чтобы почувствовать мерзкий запах и отвратительный тошнотворный вкус……чтобы вновь захотелось помыться чистой водичкой – почитать действительно стоящую литературу, и осознать, насколько её аромат и изысканный вкус отличается от брутального чтива……..и нет, я совсем не пытаюсь унизить творчество этого человека, сравнивая его с блевотиной……..абсолютно нет!!! Просто оно изначально воняет пошлятиной и на вид гнусное – все то, что внутри подсознания этого парня, все то, что рвется наружу, отражаясь в его стихах… и он по-своему гениален, потому что мысли его хаотичны и до конца не понятны даже ему самому……..и я прошу его – пришли мне ещё своих стихов, пришли мне короткие свои сочинения….- да прошу…….не для того, что бы высмеивать……а для того, что бы черпать и лить на себя……для того, что бы знать, что есть не только черное, но и белое…и наоборот…………пусть живут классики!!!! Пусть живут гнусные современники!!!!!........они все нужны нам, как выхлопные газы автомобилей, наполняющие шумные улицы, без которых мы уже не сможем полноценно дышать………

За стенкой комната…
В комнате в темноте разными огнями мигает ёлка …..красиво черД побери…….
Включаю-выключаю свет…..
Закрываю окно, одеваю кофту
В комнате слишком сильный запах туалетной воды….
От него подташнивает …….не успело проветриться, но мне холодно ……..
За окном полумрак……..тишина…….
Тревожно……
Я живу так далеко от дороги……..вот она – прелесть частного сектора в большом городе…..я к этому привыкла за последние 5 лет………
А с другой стороны…..так вот придет какой-то ублюдок-наркоман - герой историй Берроуза , тюкнет по голове…и кричи не кричи……а в ответ тишина….
Холодно в руки……
Чаю…чаю….хочу чаю!!!!
Слушаю Земфиру…………..смысли её текстов, должно быть, понятен лишь для неё, в этом её гениальность……..я люблю странность её текстов……
Сяду, начну читать Мизери……..
Грустно, что так быстро прочла Кладбище домашних животных …. Мой маленький книжный мир – моё разнообразие, моё утешение, моя пища для мозга….. я не люблю читать быстро, я люблю жить в книжках, но не переносить это в свою реальную жизнь……
Я люблю когда мне сняться кошмары – я пишу чувственные и депрессивные стихи……
Но я не люблю свои стихи………я боюсь, что все о, чем я пишу рано или поздно отразиться в моей жизни……..
Я разрушаю свои мысли……….тфю ты…..рефлекторная фраза…осталась в подарок от былых времен, когда я была в секте………
Я больше не верю в идеальный мир……..это не для меня….не мое….не со мной……..
Нананананаааааааааааааааа……..подпеваю Зёме…….
Левая рука тёплая, правая все ещё холодная……….фак……
Ссоры…злость…обиды….разочарования……..
Сегодня вспомнилось как в детстве сосед на моих глазах….на глазах своих детей бил свою жену и называл её сукой……..
Было по-настоящему страшно ………и противно……….
Утром 45,1 кг ……. Я кажусь себе мерзкой и очень толстой……..я не ела до пяти часов вечера……… странно, что я страдаю этим бредом………